Dec: birthday party on 7th

第一次，在工作時有個意想不到的生日驚喜，頓時覺得好幸福。
前天從KL回來，第二天就很興奮地回到工作崗位了。那些幾天不見的面孔并沒改變多少，反而增加了幾個新人。其中一位是小學時從交換小說閱讀時認識的，好久好久沒見到她，她也差點從我的腦子里刪除去了。一位是朋友的哥哥，最後一個是比我高大3倍的男人！

昨晚9.25分，接近打烊時他們把我引開，我朋友就把我拉去廁所一起排泄。我渾然不知這伎倆是故意的。後來就通電話打給朋友，我就問是不是她男朋友，她就很敷衍的說是是是，我也只能當成真的是。我和她搭著手扶梯上樓，我后她前準備進店，發現兩個朋友站在外面，我就搶走在前面，眼角的余光突然發現店裡沒有半盞燈，所以我就往店裡看，看見一堆人走過來，一個人手上棒著一粒蛋糕，對著我唱生日歌曲，我傻了眼，誰生日？現在到底是什麽情況？我的嘴巴開著，手腳僵著，這傻瓜的表情維持了10秒左右。理智了神經，他們的生日歌是對我唱的，我很豪爽的吹了蠟燭，忘記許願，直到他們提醒我才記得。我...真的覺得好幸福、好驚訝！
我切蛋糕時，他們拿著相機對著我拍，像個明星似的。
有的送我禮物，有的送我巧克力。10點了，我們都收拾所有的垃圾進垃圾桶，我手忙腳亂的把外套脫了丟進鐵櫃里，手上的東西多不勝數，匆忙的趕上朋友的車。
在車上，我的聲音被壓得很低很低，因為我不是很膽大的能在有其餘的不熟的人的情況下說話。
朋友一直對我說剛才要給我驚喜的經過，她每說一句，我都覺得我自己很傻很白癡，竟然毫無知覺，甚至沒有懷疑？！靠腰啦~

謝謝你們！我很感激！

我很開心;D
從KL回來之後，我傷風了，排便也大油問題。或許是太幸福了。


P.S:因為趕時間，所以無法送上kl trip.這篇只是馬馬虎虎的更新，請原諒。

Nov : 開心

16.11

兩個月的暑假，很難熬。想像自己像只米蟲一樣躲在家裡上個悶網就覺得自己沒用，只會玩。
話說，上一篇真的很感激幾位貼心的網友，也許接受大家的鼓勵對自己來說挺有壓力的，不過還是謝謝了，很感激。

今天凌晨4點，我醒了。因為翻身時，頸項和肩膀之間的肌肉的劇烈疼痛而刺激我醒來。想必是落枕了。第一次這個樣子，不知道該怎麼辦，難以活動自如就像被困住的小貓，方向被限制，不能隨意的轉右。做什麽都不方便。
下午計劃去見經理，真怕待會兒他見到我歪著頭就淘汰我了。由於太痛了，媽媽就給了我貼布，雖然這沒幫上我什麽忙。
2點，我總算到了PC shop，經理也在那裡了。我走向經理，告訴他我來應徵工作，他就叫我回家等電話，我也只能聽天由命。其實，我希望今天就能做，雖然脖子很痛。

17.11

經理的電話來了，我終於不用在家裡呆了;D

18.11

我是做2點到晚上10點的，因為這項工作需要一直站著，所以就選擇做半天。
第一天去，真的很陌生，不曉得要幹什麼。看見我的朋友和其他員工打成一片，心裡很是羡慕，也很難受。在還沒進來打工時，我的心裡已經策劃好第一步該幹什麼，可是到了這裡，心裡頭的那份計劃消失了。我對於生人是挺排斥的，甚至要認識對方時我還是會很害怕，除了網絡。我在那里走走站站了幾個小時，嘴巴也足足關了好幾小時，想說的話到了嘴邊又吞了下去。難受。我真的好想認識認識。今天是不是也那麼沒進展呢？
話說，我真是賺到，在這裡做能夠看到其他朋友，哈哈。xD

Nov: 一时 的感伤

是我，是自己总是抱着自卑的心态和没有信心的态度过着生活。颓废的生活，真的是腻了。一天24小时，吃喝玩乐，呆在电脑前可以12小时。没有喝水，让自己活像个死尸。因为有了那只能依靠的肩膀，所以总是被他命令去喝水，过于不自动的态度正是自己。

那个自卑，来自于羡慕。我活着，所以我带着不满足的心态，是自己活该。

有种想哭的念头涌心头，是眼泪太脆弱了吧(?)

心情就像一道波浪，它把所有的废物都冲上来。

心中忿忿不平的情绪，我却无法将它好好地发泄出来，因为不擅于使用文字，所以把所有问题都往肚子吞，消化。一巴打在自己的脸上，什么感觉也没有。

是羡慕其他人的文笔、是羡慕其他人的批评、是羡慕总是有人关心、是羡慕其他人都爱自己。

短短的一篇文章、尽是没用的东西。写不出情绪，到头来都是空。我怒了;(

那该死的文字还是不能靠我这种低智商的家伙慢慢的描写出来。

我把自己搞得不成人样，怎么搞的？不晓得。

冰冰冷冷的文字、没有一个人能看懂自己的情绪。

废物。

晚安，全世界。

Nov: 烦

因为烦恼，所以我总是掉头发。

因为难过，所以眼泪总是掉落。

因为哭泣，所以垃圾桶里总是有一大堆的卫生纸。

过于发达的泪腺何时才得以控制得刚刚好呢？

深夜，是悲伤上升的时刻。因为无所事事，所以脑子里的坏细胞开始蠢蠢欲动。

是它把好事变坏事，是它让自己的泪腺如此活跃。

如果我少根经，事情会好办一点吧?

Nov:空虚

29.10|晴

当我抵达酒楼，那里早已人山人海。由于晚宴尚未开始，大家都趁这时候到附近的购物商场逛逛。大多数的女生都以浓妆打扮，就连衣着也穿得十分贵妇以及成熟。有些的男生都在理发店为自己弄个配合晚宴时的发型，我弟弟的头发太厚，梳起来就像是顶着一顶鸟窝在头上，头大身小，好不对称。我在这天也为自己盛装打扮，好不自在的感觉。有些人会总是用狐疑的眼神看着我，究竟我哪里不对劲了？
晚宴开始时，大家都回到酒楼找了属于自己的位子坐下，享受侍者为自己端上菜肴。这时候的我也显得特别无聊，会后悔当初为什么要到这里来花钱。坐在身旁的朋友在和自己的男友卿卿我我，更显得我特别的碍眼，灯泡十足。更邪门的是，位于我9点钟方向的就是”虚假”坐的地方，她选择坐在角落，身旁还有个护花使者。她出现在这里使我的视线无法自由，深怕瞄到那个方向就会对上那令人憎恨的双眼。
现场过于喧哗，让我无法好好说话，必须靠近人家的耳朵传达咨询。台上的表演开始，有选美、有演唱、有舞蹈。最引人瞩目的是由6位女生展现的舞蹈——Mirotic. 当中，我只特别注意穿着中性的女生，这夜她出现多次，她为大家献唱以及当选美的司仪，她跳舞时面带得意的笑，再加上舞步十分有力，顿时令我闻到春天(无视)。
额,对于其他表演，我真的毫无兴趣，只好默默地吃。老实说，米粉是挺好吃的，哈哈。
今晚，很High!

1.11|晴

1.11.11,真是好兆头。时间好快好快的又溜到11月了，2011年也即将接近尾声。这天，我并没有听到《那些年，我们追过的女孩》在我这地方播出。为此，我要向老天爷祷告，祈求他能让这电影成为一部一部的DVD。我盼望这部戏好久了！

3.11|阴

早晨6点半，我就带着那叠笨重的借贷课本还回学校。由于长久把过重的课本带在身上而导致双手发软，无法正常使力，手也只能处于没用状态。今天也没有上课，老师的手上也没拿考卷，在班上的同学也当着老师是透明，而我也只能配合着他们。老师管得不严，故此我也就和朋友坐在一起玩“心脏病”和“UNO”，玩”心脏病“玩得刺激时会突然站起来发狂，因为输了，反而赢了几局就兴奋得跳起来。阿德也就会指着我的脸和鸿说：“你看，才赢一局就兴奋到这样!"
接着我就会说：“笑口常开，你懂什么？” 和朋友混在一起就是开心，哇咔咔。

放学时，下了一场倾盆大雨。还了一叠高一的16本书本，又要带着明年读的课本走路回家。书包里也没有雨伞，也只好豁出去了。回家需要15分钟，淋雨也是一场享受。途中的雨，一直打在我的脸上、校裙上、一直到全身湿透，手上的书本也已经被雨滴渗透。这对我来说并不是所谓的倒霉，我很喜欢雨中漫步。到了家，我还是选择在外面淋雨，可是雨势渐小，无法再次享受那种感觉，被雨淋得非常得意。
下午就睡了一个十分享受的午觉，也做了一个非常梦幻的梦，梦得我喘不过气来。


偶尔，觉得自己非常的空虚。看见他人在自己的面子书留言，就很烦恼，竭尽所能的去想该如何回复对方。我的人生，也许就要这么玩完了。

Oct : 考試結束!

歡呼吧！

盡情歡呼吧！

年終考試終於告一段落，我也即將和我相處一年的高一生活道別了。

我明年只有一個願望:和那女人不同班。

現在，我需要的是狂歡。今晚，就是我和朋友相聚在一起的夜晚。

抵達現場時，10之89會見到俊男美女吧。

信心是一定要有的！我到了現場應該會讓大家大吃兩斤，嘿嘿。

To JY,祝你一路順風啦;)

PS: 換了筆名、我不是芥末了，我是飛魚，你好。喜新厌旧的我。

Oct : 疲倦

『  音符胡亂的在樂譜上奔跑，它們早已厭倦。

總是依偎在樂譜上，任由他人演奏出自己的調調。 』

久違的更新(我特愛說這句!)。年終考試即將結束了，過了星期五就是暑假的開始。

該校的副校長在明兒退休了——一位長相貌似三國時代的張飛。還記得那時在補習班，國文老師沒來給我們上課，所以就找了一位代課老師。代課老師為人蠻幽默的，只是不知道他是什麽種族的人，他把自己以前在我學校讀書的事情說了出來，也把副校長的事情給一五一十的說了。他把副校長說得非常的色，對學生毛手毛腳。我們這些學生也聽得半信半疑，有些人則配合老師說他的壞話。哈哈，這老師的表情非常的嚴肅，但很明顯是大炮。

今天考數學試卷2時是由英文老師監考，一副蒼老的臉孔、嗓子鼻音重，他也是等著退休的一位老師了。 由於英文老師監督得不嚴格，所以班上格外吵鬧。我和幾位朋友坐得特別靠近，一直問對方怎麼做怎麼做，大膽者必然不多說，直接將考卷與對方交換，偶爾偷看英文老師究竟在看什麽地方再換回自己的考卷。換成其他的老師，他們絕對不會輕易的專注于自己的工作，監督學生的一舉一動才是他們的職責，要是能抓到一兩個作弊者交給訓導處必定有賞，真是大豐收呀！在遠方有位男性同學向我打暗示，然而本人有近視，不太能注意嘴型，至於手勢還勉強看得見。最後我還是以“OoO"的表情看了他的口語，還是看不見，後來他的朋友就幫忙傳紙條給我，打開紙張，看見裡頭寫著題目，我哈哈笑了兩聲，他真是問對人了，這是我最有把握的一題，我輕鬆的為他解答，成就感十足。桌上那張數學試卷還真的是好多題把我給難倒了，空空白白的把卷紙交上，替這試卷告別。

上個星期五回去公公家一趟，為的是慶祝他的大壽。那一天，公公西裝筆挺，穿上一雙黑色皮鞋，毫不遜色。在宴席上，好多人到場為公公慶祝，還給了公公好多的紅包。我看著臺上那一層層壯觀的蛋糕就嘴饞，一共八層欸！聽我媽媽說，這是住家製作的，很多口味都混合在一塊兒，有紫色的、橙色的以及青色的。

回家時，我媽把多餘的都打包起來。我也帶著腹痛回家了..

剛才特別感謝媽媽有良心，出去時還不忘買香蕉 kuih給我吃。

媽媽，我特別感激你啦。♥

Oct : 虛假

有一種人，以前干了很多壞事決定在這刻做新的改變，所以他做了好人。他把以前所做的事情都一五一十地告訴了你，即使把事情真相偷工減料、添油加醋，自己也一概不知。也許外人經常勸告你說別靠近他，最好遠離他。對於外人說的你一概不理，只知道信任他，因為他對你下了迷藥。相處好久好久，你開始發現他的缺點一一展露，你開始不再跟他談心以及交談，慢慢地開始對他不理不睬。他也總是對你用楚楚可憐的眼神來博取你的同情，所以你不怎麼敢正視他。後來，忍耐度爆點，一觸即發便來個絕交。他在最後一刻終於對你坦誠說：老實說，我討厭你很久了。一直以來..不不不，是從還沒認識你卻見到你時開始，我就討厭你了。我認為你的舉動很沒有禮貌。雖然，我不知道這能不能傷到你，但我告訴你這是我們之間的事情，別把其他人拉進來。

也許，你一直以為是自己在高塔上討厭他，沒想到竟然是一直沒把厭惡表現在臉上的他先一步到高塔上鄙視你。

剛才結束了一段卑賤的友誼，提早結束也很不錯，我們相處了11個月。一直以來，我們的友誼就宣告不合。想儘早就跟這朋友藕斷絲連，卻因聽其他朋友說同班的不說話怎麼行？所以我又在紙條上寫下了很不絕情的字眼，那時候和幾位朋友達成共識，討厭她的宣言就等待絕交這刻。她的性格跟我相反，差距也特別大，也不曉得她的烏鴉嘴怎麼這麼靈？沒有跟我一樣喜愛看任何一本跟課堂無關的書籍；她玩不起，我玩得比她瘋；我開朗，她熱愛EMO；我小氣，只對她超級無敵小氣。對於她的一切我都特別討厭，看起來格外刺眼，說的話也特別諷刺。他娘的心機超級重。她的內心我一直都摸不清，就像當初我對她說的：你的心很遙遠，我摸不到。我是個典型射手，只要是情緒都會展現在臉上，從臉上會看出殺氣，可她...我完全沒看過。她總是對男生鬧大小姐脾氣，我和幾位朋友都看不下去了，我們總會同情地看著那些愚蠢的男生。忍耐度有限，是時候無視她，充耳不聞了。被她欺騙過一次，我無所謂，但我無法否認說被欺騙的那一天我哭了，就在夜深人靜的夜晚里。絕交時，她對我說：還沒認識你的時候我就很討厭你了，就因為你的不禮貌。

我覺得這說法很好笑。大家都認為這是清爽，玩得開。而她，卻是如此的玩不開，也許越過線就被氣走了，玩樂的興致也會被她搞得煙消雲散。這種人不碰為妙、少見為凈。她實在是太在乎人家對她的想法，她很希望受人矚目。完美的面具，真是配得上你，簡直天衣無縫。最後你終於把尾巴給伸出來了，讓討厭你的我們看清你，真是死性不改。虛假的你，表裡不一。在網絡世界里，我不會討厭你，因為你說的話沒有一個人會知道你的情緒以及你的眼神。你總是希望別人同情你吧，我很開心你有這種心態希望人家同情你。哈哈哈。最後一次糾正，你的笑話一點也不好笑。

我不是在損她，這是一個事實。

請儘早結束這一年吧，今年是個衰年，不吉利的碰上了她，成功的讓我鍛煉冷漠。

恭喜我就此看清了你，我應該叫你假面超人？還是假面衰女？哈哈

Oct : dream library

 

對於一個喜愛閱讀的人，圖書館是不能少的。小學4年級時，忘了是哪出戲劇，我記得是戲劇里有一間獨立式洋房，一位富翁的家，房屋里裝置了一間大型擺設圖書的房間，閒暇時他就會到房裡翻書。如果我得到了一間專屬于自己夢寐以求的圖書館，我一定會好好珍惜，畢竟這是一個夢想。我一直在腦子里策劃著，書本要陳列地擺放，也許購買太多的書本會讓書架感覺雜亂，久而久之就照成了書本上、書架上薄薄的灰塵。書本太多也許設計一個專搜索書本位置的電腦，方便且快速。懶散的我會不會整理自己的圖書館呢？會！

——荒謬的想法。這只是一場夢。

裝修已經是一筆錢，更何況是買房。房價在這時代已被提高，導致經濟問題。

我的未來不是一片天，只是一堆堆不能被循環的垃圾。 

家人對我的期望不高，但我是孩子之中最守孝的一位、也是排行老大的，做好榜樣是我的職責也是我的壓力。我做的不好，小的有樣學樣。 我會被他們說爛、膽小、白癡。我會動怒，會向他們大打出手。

父親會生氣，他痛在心裡過來地教訓我。，然後就開導我。哈哈，我父親是個不生氣時很可愛的親人。

Oct : x Care

Oct ,我的moral project沒像預定般準時交上，不知這個project會在何時交到老師的手上。

兩天沒上學了，我絲毫沒掛念上學的日子，盼望這個假期就這麼到12月。

昨天，去了一趟理髮店弄了離子燙，花了兩小時，看了兩本雜誌記錄了裡頭經典語錄。

勁爆的夜讓我慢速度沉睡，一早發現下巴上生了代表青春的青春痘。

前天和弟弟幹了一架便惹得爸爸生氣的把他借給自己的筆記本給沒收了一天，今天才得以更新，昨天挺無聊的，因為沒電腦陪伴我，但有男人就可以了。

厭惡家裡的燈光，刺眼且噁心。面對我的功課時都有些反胃、更何況是專注電腦時呢。

下午2時，接了一通來歷不明的電話，那是從我學校撥來的，說是我弟弟的導師。從這角度看來，我弟弟在學校又干了令人討厭的事——沒做作業。

老師就是沒事找事干。就這樣，我弟弟被短暫停學了幾天，他又白白的得到這個假期了。

祝PMR考生考試順利。

Sep : happiness

想要逃避，卻又沒有勇氣面對

☻-第一次這么不對調的在這麼不適當的時間里，讓朋友替我向他轉達了『對不起』。

☻-恭喜我，我終究還是踏出了第一步。

☻-臉皮不夠厚，繼續添厚。

☻-記性越來越差，如何是好？

☻-如果時間倒流，我不會再次犯同樣的錯誤。

☻-如此刻骨銘心，教人如何忘記？

☻-10月了，有壓力。

☻-兄弟，加油。

☻-我愛你，Babi doll

☻-我還是愛玩的一個人。

☻.今天我很快樂，因為誼、愛。

Sep : 來, Oct

光陰似箭，我的道德Project依舊愣在原點，9月以到達日本的汽車速悄悄地來到可怕的27日，
我的忌日就在10月。

地球轉啊轉，時間也就跟著轉到輕鬆的10月，我已經迫不及待地放假了。

迷迷糊糊的將9月給浪費。時間就是金錢，我懂什麽。

10月即將到來，PMR也正式上場示威了，一些考生們渾渾噩噩，非常忐忑；已經整裝上陣的則完全對PMR毫無懼生。

9月、不流月，滾吧！10月、未知，面對吧！

仰望天空90°，強忍淚水，相信自己會變忍者。

淚水雖然很誘人，卻是陷害自己的把柄。

他討厭你的淚水喚來他難得保留的尊嚴，為你弄丟了他認為也值得，只求你一愛。

愛情里的付出沒乞求回報，乞求只是在做賤自己。

愛情里沒有所謂的貪心，貪心只是貪得無厭。

很對不起，我再次氣了。沒有風度的自己，在有了他之後任性霸道。

他一而再，再而三的遷就著我、寵著我，總覺得實在對不起他。

我做了好多好多好多令他傷心的事，我沒有依自己的說的做得很好，毫不忌憚地在放肆著。

“你怎麼做沒關係，你只要開心，我就開心。” 多麼的令我愧疚。

我該怎麼做，不曉得。

Sep : 100 days

麵包、愛情，哪個重要？

凌晨了，四周一片寂靜，只聽得見鍵盤上擾人的按鍵聲噠噠噠響以及久違的戲劇聲。
經由多人的推薦下，我到youtube上看了泰國片子《初戀這件小事》，很滑稽、很催淚、很心酸。看了第一集，女主角是位平平無奇的醜小鴨，擁有三位能帶給她快樂的好朋友。最多鬼點子的是她的朋友——阿霞。在戲裡頭，阿霞這名字是被喚上多次的，她是個配角。後來呢，女主角快速地改變了自己，讓自己變得耀眼奪目，爲了吸引自己愛慕的男生(男主角)。當繼續看到part 10,女主角被自己的好朋友的催促下勇敢向男主角告白了，本以為告白了他們就會在一起了，出乎意料的男主角已接受他人的愛。女主角當場落淚，我也因此淌淚了，那一幕是令人心酸、心疼的。女主角勉強地擠出笑容說：她很適合你。祝你們幸福。男主角看了也心疼，畢竟女主角是自己一直以來暗戀的女生，讓自己心愛的人哭泣有誰舍？結局其實才是他們兩人的愛情故事的開始，至少結局有讓他們相見，蠻喜歡的。

我極少會看片，因為大多數的戲劇及片子都是枯燥無味、一層不變的劇情。不過，要說沒有喜愛看的戲劇是不可能的。對於我來說，最好看最滑稽最白目的是中國戲《愛情公寓》，總共出了兩季，還有一季必須等待明年，我和朋友等得花都謝了。裡頭的臺詞有好多都是那麼的搞笑，我特別喜歡模仿。

今年10月我有去學校的華文學會晚宴，一個人一個位子需要30令吉，超級昂貴的，一桌10個位子。不知道我該穿什麽衣服去，想像現場大多數的男女都是盛裝打扮、濃妝豔梅、西裝筆挺，呵呵，爲了吸引住大家的目光。我是超想穿睡覺衣的，這絕對耀眼奪目，回頭率100%。言歸正傳，因為要省一筆錢就到朋友家借衣服去，今天就在她家混了4個小時再走20分鐘的路回家。很開心，尤其是和那讓我興奮地朋友在一起。四時、太陽刺眼又灼熱，我和3位朋友已經計劃好了要一塊兒打羽球，其中一位懼怕太陽把自己給曬得焦黑就躲在一邊，很掃興，我還是喜歡小學時聚在一起的時光，不介意太陽，繼續玩樂。長大了，個個都愛美，你要說不注重外表也是很困難的事情。今天和他們在一塊兒，發現他們3位比較熟，我就像路人，我說的話沒有任何一個人接，他們大笑時我也只是勉強地回了一個大笑。當時我真的很想逃走，我艱難的前進，勉為其難。太陽公公慢慢地餓了，把自己整個縮到山下，終於來到傍晚了，大家都回家了，我也就此解脫。如此辛苦，何必呢？

回家到飽腹后便沖澡，接著就開著我的電腦繼續我未完成的文。沒聽歌便不舒服的我點進youtube搜索新歌就見到一首命名為“念你”的歌曲，早前我一直在面子書見到，是海綿寶寶的圖，名字卻是念你，好奇之時我并沒按播放，繼續讓“念你”這名字在腦海里飄蕩。這次就聽聽看吧，點擊進去發現好人投訴，也有還有人不喜歡聽。我認為很好聽，沒什麽不好，王祖藍也有唱，唱得很搞笑。

3位港星男扮女裝，一高、一肥、一矮。王祖藍，最矮小的那只。得意的唱著“念你”，哈哈，搞笑。還有一首是Mr bean唱的“念你”，好多kuso版本。這首歌總結上很紅，卻很多人認為不好，我也不曉得他們所謂的不好是哪裡不好，很懊惱。


—— 念你。
one hundreds  ♥ ♥

Sep : never forget

“你不要太自以為是，你這花心大蘿蔔！我討厭你！”我憤怒地指著你發言。

“......”那刻，你只有沉默。你搞不清楚當時發生了什麽事。

你那時討厭我嗎？ 對不起，我不知道。

3年前的那一天，我無法理智。當時你和朋友們呆在上華語課的課室外等著即將放學的我和其他人。鈴聲響了，老師也收拾東西讓我們放學了。走出班上遇見你時，就憶起昨晚朋友說看見你和你的初戀走在一起，我聽了憤怒至極，平時面對面卻不對你說任何話且見到你會立刻逃走的我在今天鼓起勇氣快步走向你，忽視旁觀者便對你劈裡啪啦地說出了那些令人難堪的話，我無法看清高我一個頭的你的表情。說完，我就瀟灑地掉頭走了，對於旁觀者是否聽見了這番話我一點也沒感到後悔，只留下一頭霧水的你。回到家，我歇斯底裡，這次我會替你圓夢。曾經，你三番四次的對我進行威脅，我很珍惜這段感情，所以一而再，再而三的苦苦的哀求你，你看見我這麼一個可憐樣，很自然的心軟了，我特別感激你還是有那麼點在乎我。當和你在一起時，我的朋友都說你是一個會騙人的男生，甜言蜜語也說得特別動聽，女生都愛聽甜言蜜語，我沒有質疑。因為我的憤怒，這些都將成為歷史。晚上，我就跟你大戰了一場，我粗俗你也粗俗、互不相讓。我沒告訴你究竟發生了什麽事，我們就這麼盲目的玩完了。不過，你的承諾我依稀記得。
說出離開的那刻，我沒有後悔、沒有哭泣、沒有想過挽回、沒有心酸。 只是減少下課時、上洗手間事經過你呆著的課室。你那時送我的小心意，我也擲進垃圾桶里。

Our story is end . The winner not me not him.

去年很不幸的被安排到別的班，原來我們同班，見到你令我傻了眼，你也有同感，對吧。老天是製造機緣讓我們再度複合么？謝謝您的好意，我辦不到。好馬不吃回頭草，我們只是最熟悉的陌生人。今年，依然和你在一班，老天的旨意我必須違背，我辦不到。朋友總注意到你正在注視我，我都以笑帶過，成年往事，說多沒用。我不恨你，因為你給過我愛。謝謝。

攜手同心，其利斷金。

這次，我很珍惜我和現任的豬頭。已經97天了=)
我總是做得不好，很傷心。我很小氣，像個不懂事的小孩。總會要求他必須做到這個或那個。我不是充滿愛情經歷的女生、也不是一個成熟的30歲女人，請親愛的你體諒。
時間荏苒，我們會走多久，我不曉得。

Sep : Someday..

事代變遷，有多少人會為世間留一些愛，可能沒有人，可能沒任何一個人。
自私？也別奢望大多數的人民會為此感到自卑，因為他們都有他們的生活。過於忙碌導致生活變得緊繃、因被時間逼得太緊。 朋友算什麽？這時候被忙過了頭的人們只感到暈眩以及納悶，他們的腦袋里除了賺錢與工作，剩下的只是回到家飽腹倒頭大睡。人生過得如此沒意義怎麼叫做人生啊？也許，老天只希望自己創造的人類用他們的血汗慰勞自己。

今天在學校里過了一次有運動的體育課。很開心。我們這一班不是混得很融洽，為此我感到非常不幸。每當換節時走進來的老師都是愁眉苦臉的，有一位對我來說非常不敬學生的老師總對我們這一班拋白眼，再次深感不幸。老師，你應該回家養孩子，不該在學校里丟人現眼。我說出如此不敬的話真的有失形象，不過你這麼做確實讓我覺得你不該成為一位盡責且明事理的老師，即使你是一位即將成為第三胎孩子的媽。你對我的不敬，一次就足夠，再多一次就真的讓我無法饒恕你的罪過。

兜兜轉轉，依舊在原地。徘徊的當兒，是細心思考的時候。某一天，人生將會對這一世告別。對於會不會迎接下一世，那還是個未知。

有一天，我不會犯賤似的想著你。
有一天，我不會用同情的眼神望著你。
有一天，我不會再對你有任何掛齒。
有一天，我不會再一廂情願地關心你。
有一天，我不會再認為擁有一個人是必要的。
有一天，我不會再讓你走進我的生命里。
有一天，我不會再從你身邊默默地走掉。
有一天，我不會再拍著你肩膀說：哥們兒，一塊兒吃飯去。
有一天，我會大聲的告訴全世界：我跟你沒有關係了。
有一天，我會告訴你：親愛的，那只是一場熱身運動。
有一天，我會告訴你：我一個人也可以活得很好。
有一天，我會遠離你，走到我夢寐以求的世界里。
有一天，我會趁你走進衛生間時把一桶水往裏面噴，噴得你一身是水。
有一天，我會直視你的雙眸，告訴你：你的眼睛有戴著隱形眼鏡！

那一天，會是結束的那一天。 我會記得，你是曾經令我撕心裂肺思念的那一位。

Sep : Alone

初步曲。

有時，盼望自己沒有思念。

昨夜，是外公離去的第七天。那天的補課成了我的陰影。外公的離去、我的補課，這兩件事有很大的關聯。倘若補課那天，我逃課，也許外公就不會趁我開始補課時就一聲不響地走了。然而，這是一件已被註定的事情。再哭、也沒辦法改變的事實嗎？呵，死神是那麼會挑選時間。
蒼天是不會找任何人商量死亡這事兒的。

這件事情過後，我開始變得膽小了，我害怕的是靈魂。心裡總是想著外公，思念著他，卻害怕他得知自己在想念他就安心地出現在自己的身邊。畢竟，他是我的親人，我是不應該害怕的。

思念，偶爾也是很可怕的。



次步曲。

Alone,i still alone.

Alone,多麼熟悉的字眼。孤獨一人，其實很好。然而，我的膽小使我希望身旁多多少少必須有一個讓我獲得安全感的傢伙。目前，我爸是我唯一獲得安全感并心安理得的親人。讓親愛的豬頭得知他自己并不能給我安全感便使他惱羞成怒。對不起，親愛的=(
我確實膽小得很離譜。家裡，通常我的房裡都是黑壓壓地一片，只有一絲的燈光照射，經過時我一刻也不會望向裏面，深怕看見一些可怕的景象。自從我外公去世后，我沒回我的房里睡了，可怕的感覺油然而生，何時我能拾回勇氣，這還是未知的。近日的沉睡之夜，我都躺在床上和那頭豬聊天，聊天時我總會注意時鐘的秒針指向的數字，很不自然地，接著心中想到的又是假設，被披上被子的雙腳開始發寒，有點濕濕的。
這時候，我只希望被子能給我一些安全感。不想動彈，害怕被不明物體發現自己還沒入眠便把自己當成他們的食物吸取陽氣，第二天就不省人事返天國。很荒謬，對吧？偶爾，會鄙視自己有這樣的心理，甚至變態。
我有一種癖好，那是欣賞屍體。這很可怕，可以讓我一夜未眠。晚上，可怕的思想一湧而上。平日朋友對我說的恐怖故事在夜晚時會讓我一下就能聯想。

      害怕、總是那麼強大。

Sep : 人不可貌相

你說，人在做，天在看。
可是，上天不會說話。

這難題怎麼解呢？

外表斯斯文文的敗類，總是說一套做一套。有證據的。
仗著自己有多人替自己加油、仗著大家都對自己抱有信任、仗著自己真的是完美主義者就利用觀眾已被蒙蔽的雙眼幫助自己從不被支持的人類手中解救出來，即使不被支持的人類是對的，這就是高明。聰明人。也許這是上帝賜予他們的好處。我也是已被蒙蔽的的觀眾，朋友真是不該胡亂認識，會害人害已。
看起來越是完美的人，心靈越像 撒旦  。破綻不露神色的被隱藏起來，越是顯得 虛假 。

真心的朋友是不需要說得很深入就明白、懂得。
有些事情，知道了就不可以裝作不知道。看透必要的，無視不必要的。
是社會太現實，還是自己太虛實？

有些時候，做人進退兩難。兩邊都是自己的朋友，答應過對方會一直支持下去、結果他方吵架了，需要你的信任及支持，但只能選擇一方。

你選A or B ? That is a problem .

是惡魔和天使對質的時刻。
惡魔說：拋棄兩方，喝茶享樂去。
天使說：和氣的坐下解決問題。
某位天使朋友總是能和諧的解決彼此的難題，即使吵架她依然能泰然自若地解決。
她是我初中1時遇到的天使，沒有一個人能代替她的好。
謝謝你，是你教會我大方的。=)

自私自利的人總是向大家說自己，眼裡只有自己。
斯文敗類總是向大家說各位的好，私底下是只人見人殺的惡魔。
這種人是占了百分之40的位置。

Sep : Give you

今日，我把大前日新買的《那些年，我們一起追過的女孩》帶去學校趁沒有上課時一鼓作氣地把剩餘的讀完了。感恩。結局，真是不愛，為何沈佳儀沒和柯景勝在一起呢？真是不美滿。女主角和其他男人結婚了，我不高興。=( 九把刀啊九把刀..
恭喜我，我和她和好了。和好了，不再有多餘的話題，我不再廢話，不再想聽朋友說話，除了下課總是和我說話的朋友。
我的個性了已被改9個月了，如何還有辦法把我從迷林中拉出來呢？哈，我嘲笑自己。那個卑鄙的陌生人改變了我、很輕易的，他說話諷刺只是我沒發現。我也討厭他那雙會和別人默默說話的眼睛，我很懼怕。這種人物、我應該能避多遠就多遠，但可惜，老天安排他在我周圍。
頹廢的生活，我帶著悲痛活著。

給Ⅰ女孩♥，
你是個喜歡贊朋友“乖”。你很有魅力，卻總把自己給隱藏起來。我擔心，有一天你會是惡毒婦人。


給Ⅱ女孩♥，
想想，我認識你也有10個月了吧? 我依舊不瞭解你。你也是一個把自己給隱藏起來的生物，你對其他人物的投懷送抱還真是來者不拒呢。懂不懂，當我說我完全不想管你時，我是帶著什麽心情，那刻心中忐忑，口是心非、違背良心。我對你的眼神，你應該習以為常了。很憎恨，卻如此的在乎。惡魔吞噬了我，你高興了？


給Ⅲ男孩♥，

你是我最愛的男人。我愛你的自戀、我愛你的貼心、我愛你的情緒、我愛對我的疼愛、我愛你的所有。別認為我很貪心，這只是因為我愛你。 我對你偶爾感到失望=(  那傷人心的失望、令我恐慌不安。你是我最遙遠的戀人。也是很輕易就讓我改變情緒的傢伙。偶爾討厭你，因為你讓我傷心。But,因為你愛我，所以我感到幸福，不再寂寞。現在，我的心是屬於你的，笨蛋。等100天，我會讓你知道有這個地方。對不起，我最愛鬧彆扭。你是唯愛，最特別的一位。我愛你啦>.<

給Ⅳ男孩♥，
昨日，是他的破蛋日。沒有我的蛋糕、卻有我的祝福。能握到你的手挺不賴的，但，我格外緊張，嘴上的詞語被簡寫了。


給Ⅴ男孩♥，
你欠我食物，等你請客。謝謝、

Sep : Important

靈感來了，是可怕的。靈感不會因我疲累而斷線。靈感來自于神經外的力量，不能用平常的感覺器官而能使精神互相交通，亦被稱為知覺。抑或無意識中突然興起的神妙能力。或指作家因情緒或景物所引起的創作情況。靈感往往來不可遏，去不可止，一旦出現靈感就必須握著筆，把你現在所想的給記錄下來。This call inspiration , i love it.

我問你，對你來說什麽東西最重要？  看到了，請在座的各位動動滑鼠寫下來吧。
對我來說，重要的東西是情。情，可以是親情、友情與愛情。對於每個人，都有對他們來說非常重要的東西吧。
最近和朋友再次鬧不愉快。在我身邊的朋友一直鼓勵著我，勸導我，苦口婆心地說：“她討厭你，是因為你總是用你那凶神惡煞且拒人於千里之外的臉面對她，面對我們大家。”對啊，我自己也有發現，我總沉著臉。為何呢？因為我心中一直有個憎恨的人。

我憎恨的人，自從2011年的開始，他不再選擇消失。他想要留在我身邊，偶爾會出手做出令我感動又體貼的動作，有時卻做出令我噁心且憤怒的舉動，想怒駡、卻覺得很壞。我想起一句話：我活著，不是爲了取悅你。
對啊，他是為自己而活著的。他也是人，他也有目標、有感情、有自尊。 倘若，我心中這些憤怒脫口而出，想必後果不堪設想，他對我的信任、對我的依賴、對我的體貼可能因此消失了。故此，請三思而後行，這會讓你領悟好多。


友情可貴。它是免費的、讓人快樂的、悲傷地、心酸的。也許好多人認為友情免費的，所有就不珍惜，讓它一而再，再而三的丟失。
不理睬朋友的孤獨，是一個人撐下去的。獨立，也是一個很好的運動。一個人，總會希望自己忙一點；一個人，總希望樂觀下去；一個人，總希望世界很美好；一個人，自由自在；一個人，多做事少說話。

自由，是贏來的。一個人，也可以很好。

Sep : 九把刀作品

九把刀、一位作家。

最新推出的《那些年，我们一起追的女孩》彻底迷惑了我。
即将上演电影版的，我和许多朋友都拭目以待。

看了youtube电影版的trailer,最爱的角色是老曹、敖犬饰演。

我喜欢《那些年》。

又回到最初的起点

记忆中你青涩的脸

我们终于来到了这一天

桌垫下的老照片

无数回忆连结

今天男孩要赴女孩最后的约

又回到最初的起点

呆呆地站在镜子前

笨拙系上红色领带的结

将头发梳成大人模样

穿上一身帅气西装

等会儿见你一定比想像美

好想再回到那些年的时光

回到教室座位前后　故意讨你温柔的骂

黑板上排列组合　你舍得解开吗

谁与谁坐他又爱着她

那些年错过的大雨

那些年错过的爱情

好想拥抱你　拥抱错过的勇气

曾经想征服全世界

到最后回首才发现

这世界滴滴点点全部都是你

那些年错过的大雨

那些年错过的爱情

好想告诉你　告诉你我没有忘记

那天晚上满天星星

平行时空下的约定

再一次相遇我会紧紧抱着你

紧紧抱着你

很有感触的一首歌，我喜欢。
买了九把刀的那本书，决定快速啃完。
加油，芥末。

Sep : i miss you

想念你、有甜味。

I MISS YOU..你是我唯一的猪头。没有人能代替你，对吗？

你在我心中，真的很重要。恭喜你，你赢了，在我心里、

你有那么一席地位。c;

想起当初，我们都傻。想要告白，大家都用暗语。

我不明白你说的，你明白我说的却认为这只是游戏。

慢慢地、不敢勇于承认，也不知道我们之间的关系，这也照成了障碍。

当局者迷，旁观者清。

我们暧昧，却不属于彼此。虽然彼此的心里都希望是对方是的。

后来，经由朋友的开导，我开窍了。

我们就这么相恋了。

那时候，我们都那么的没信心。一直在询问自己：我是他/她的知己还是恋人？我们到底、在一起了吗？

对你，我还真是没辙。这次我来决定，我们在一起了！

你是个笨蛋。有你、日子不再寂寞、

不再枯燥，亲爱的、我很幸福。

Sep : His birthday;)

没见面，没蛋糕，没庆祝，没见面，没拥抱，你依旧工作。
昨晚，第一次和他通电话。准时11.59，他打来了。
我心蹦蹦跳，我豁出去了，战战兢兢地接起电话。
第一句是他的喂，我沉默。
已经打好怎么说话的草稿的我在接电话那时已经变得没有勇气说话的呆瓜。
在电话另一方的他，说话也是结结巴巴的。
我们各自在电话里头停顿着， 心里很多话却在接电话时说不出口了。
有些话，说出来了，听不清楚，很不浪漫的。
我们一直询问着对方，你刚才说了些什么。
以为说电话很romantic,可是大家都太害羞了。
亲爱的，我依然爱你。

生日了，还是工作。
辛苦你了，猪头帅哥。
满18，恭喜你老了一岁..要偶尔让让我啊~
别以大欺小，我会报警的..嘿嘿

Aug : smile:)

 

活着、是为了什么?找寻自己的快乐吗?

没有快乐，这又是为了谁呢? 很多烦恼，很多苦。一个充满好奇心的我，总会为了一些怪异且反常的事情感到无比的振奋，振奋后的自己，只是一个空洞洞的躯壳。

我把事情看得不开，不淡。

平凡人究竟能把生活给过得精彩吗?  每当忧伤，想起的又是空间。

我的脑子里不成熟，只有幼稚的成分在内。成熟，是把一把利刃往自己的胸口桶一刀却说：没事，一切都会变好的，现在只是短暂的伤痛。

要尝先苦后甜，别尝先甜后苦。

夜深了，又在回忆过去的伤来折磨自己。

昨晚，去了一趟购物街，为了娱乐自己。

那晚，众人熙来攘往，人山人海，把整个底楼给塞得水泄不通。

大家都曾假期在外边走透透，有些同学甚至还跑去当打工仔了呢。

这星期，我不打工，我要好好在家里改变自己。

突然之间，让我想起了某个朋友

她，对自己满意的人和善，对她不喜爱的人鄙视、甚至忽略。我莞尔。

我也被其鄙视。如此的伤人，我还真是自讨苦吃。

时间，是用来消化过去的伤口。那块疤，会因为自己强大的抵抗力给刷淡。

请对自己慷慨些，人生活着还有许多事情能让自己开心的。

敞开，自己、大家都愿意为你快乐，这又何尝不是件令自己快乐的事情呢?

多读些励志小说，提自己提升书写能力，打好基础，活出一片天空。

把自己最喜爱的句子抄下来，让自己懂的一些知识，尤其是在烦恼之时。

给最棒的自己=]

Aug : Unpressed :(

对不起，我错了。

Aug : U and Me

我们的距离很远，可是我们的心靠得十分的近。
会不会有那么一天，我们都有机会遇见?
我用雀跃的心情在等待这一天来临。
见面的那一天，会不会就是你离我而去的日子?
我很害怕，因为人都太现实。
当你真的决定离我而去，我们来个拥抱好吗? =(
一个拥抱过后，我们就当回我们之前的身份吧。
虽然...这是件困难的事情，可是我会尽全力做好朋友该做的事。
我的梦很美，对吧?
可是这是最讽刺的做法...我们要珍惜。

今天是我们在一起的第70天，我们要努力走下去!!!
活着、就是为了创造奇迹。
世界那么大、网络那么大， 而我就只在里面看见了你。
这是缘分，对不对？


我还没消失，你怎么可以消失!
我还没离开，你怎么可以离开!
你这猪头，我在这里，你看见我了吗?
我一直很爱你哦。
你是否也很爱我呢?
爱你，我很幸福。

坠入爱河的人都是傻傻的吗?
就像你这只猪。